понедельник, 11 июня 2007
x x x
читать дальше
Жизнь идет. С моим благоверным я по-прежнему встречаюсь, и мне уже
кажется, что знаю его всю жизнь. Папулька после того случая с хорьком
немного успокоился и уже не выискивает мне альтернативных женихов, но все же
время от времени приводит в дом - как он говорит - "деловых партнеров" и
заставляет меня с ними ужинать. А и ладно. Мне даже льстит, что папулька так
переживает. Нет, к Сергею он вполне неплохо относится и уважает его
профессиональные знания. Но папулька считает, что у меня должен быть выбор.
Смешные они, родители. Как будто я без него не могу выбрать, если уж очень
понадобится.
Сергей же время от времени заводит разговор на тему, что пора бы нам
пожениться, но делает он это уж как-то очень по-мужски. Как бы между прочим
и как бы в шутку. А я в шутку замуж выходить не собираюсь, поэтому жду,
когда он сподобится предложить руку и сердце так, как полагается без этих
своих подхихикиваний и хождений вокруг да около.
Есть, конечно, проблемы в общении, но я думаю, что это связано не
конкретно с ним, а с огромной разницей в устройстве мозгов мужчины и
женщины. Вот ну никак в некоторые моменты они не могут понять друг друга.
Это надо осознать и с этим надо смириться, чтобы не стать законченной
феминисткой и мужененавистницей. Я так думаю, что не надо мужиков не любить
за то, что временами они кажутся чудовищно тупыми и недалекими. Надо их
просто пожалеть. Ведь они не виноваты в том, что родились мужиками. Почему я
обо всем этом сейчас вспомнила? Да после одной истории, которая приключилась
вчера.
Сижу я дома, готовлю курсовую. Раздается звонок. Снимаю трубку...
Ба-а-а-а-а-аСергей объявился после недельной пропажи. Ну, послушаем, что
скажет...
- Здорово, Ирка, - раздается в трубке радостной голос Сергея. - Как
жисть девичья? Как память соответствующая?
- Ого, - говорю я. - Ты чего это сегодня такой игривый после недельного
отсутствия? Нашел себе, что ли, девушку-программистку в своем Интернете?
Ростом в метр и с квадратной головой?
- Ир, - пугается он. - Ты где такие пошлые шутки вычитываешь? Или тебе
какой-нибудь гад в институте рассказал? Так я зайду к тебе в институт.
Объясню ему - что можно девушкам рассказывать, а что нельзя.
- Эти гадости я вычитала в твоем любимом Интернете, - объясняю я. -
Папульке уже неделю назад это безобразие домой поставили. Как он сказал
мамульке, "чтобы биржевые котировки ночью смотреть". Бедная мамулька. Я
как-то ночью долго не спала, проходила мимо папулькиного кабинета и сама
увидела, какие котировки его интересуют. Как выяснилось, кроме блондинок у
него ничего не котируется. Вот дурной вкус у родителя оказался! Я прям
расстроилась.
- Мда-а-а-а, - неопределенно протянул Сергей. - Блондинки - это да.
Фигня полная. А вот мулатки... - начал было он и осекся.
- Чего мулатки, - елейным голосом спросила я. - Так у вас, Сергей
Владимирович, мулатки нынче котируются по ночам? И как проходят котировки? С
должным эффектом?
- Да что ты несешь такое?!? - пугается Сергей. - Какие мулатки? Какие
котировки? Я всю неделю пахал, как трактор "Беларусь" на частном огороде.
Написал 3 программы, 10 отладил и привел в чувство рухнувшую здоровенную
базу данных. Спал три часа в сутки, да и то - сплошные строчки программ и
рухнувшие индексы снились.
Я попробовала себе представить рухнувшие с пятого этажа индексы, но не
смогла.
- Ладно, - говорю, - верю! Верю, что ты - боец невидимого фронта и
мулатками интересуешься только в профессиональном смысле. Верю, что ты уже
все пальцы себе стер о клавиатуру, занимаясь непосильным физическим
трудом... Кстати, как там ваша ненаглядная фирма поживает? Как Игорь
Борисович? Все так же носит свои дурацкие шейные платки?
- Ой, - говорит он. - А ты откуда моего начальника знаешь?
- Да уж, доводилось встречаться, - неопределенно говорю я, стараясь его
позлить.
- Это где? - и в самом деле злится он.
- Где надо, там и довелось, - говорю я, изобразив на лице лучезарную
улыбку.
На том конце провода молчат и слышится тяжелое звериное дыхание.
- Ладно, - говорю, - проехали. Да не злись ты. Просто мой папулька с
ним знаком и как-то к нам в дом приводил этого хорька.
- А откуда ты знаешь, что его на работе "Хорьком" зовут? - сразу
успокаивается Сергей.
- Нетрудно догадаться, - язвительно отвечаю я. - Достаточно на него
разок взглянуть.
- А-а-а-а! - врубился Сергей. - Теперь понятно.
- Ну слава Богу!
- Слушай, - говорит мой благоверный. - Я чего звоню-то...
- Не знаю. Лично я это уже час пытаюсь выяснить, - отвечаю я.
- Да просто хотел зайти к тебе минут через двадцать, - не слушая меня,
говорит он. - Мне такой анекдот рассказали - супер! Но его по телефону не
так интересно рассказывать.
- Ага, - понимаю я. - Так ты мне позвонил сказать, что хочешь ко мне
зайти?
- Ну да.
- И это заняло у тебя порядка часа?
- Так это ты все балаболишь и не даешь мне ни слова сказать, - говорит
этот негодяй с неподдельным возмущением.
- Что-о-о-о-о-о? - возмутилась я.
- Что слышала! - не сдается Сергей. - Все балаболишь и балаболишь -
бал-бал-бал, бал-бал-бал, - передразнил он. - Я и слова вставить не могу.
- Так, - говорю я, максимально стараясь оставаться спокойной. - Я жду
тебя дома. Только рекомендую надеть бронежилет и взять с собой пару упаковок
пластыря.
- Да ладно тебе, Ир, - веселится он. - Я же пошутил, - с этими словами
он бросает трубку.
Нет, вы видали? Ничего себе шуточкиВсе-таки, мужиков надо давить. Или
воспитывать. А кто этим займется, как ни мы?
Через полчаса раздается звонок в дверь. Явилось мое чудо природы.
Притащил в подарок какую-то дурацкую книжку то ли по бухгалтерии "1С", то ли
еще по чему-то... На обложке было написано "С++". Наверное, какая-та новая
версия. Сделав этот роскошный подарок, благоверный упал на диван и стал
булькать от смеха.
- Чего забулькал? - недовольно спросила я.
- Анекдот уж больно смешной, - пробормотал Сергей и снова забулькал.
- Ну давай, рассказывай, - совсем разозлилась я. - Булькает тут, как
месторождение метана в болоте...
- Ну, слушай, - бархатным голосом начал Сергей. - Мужика спрашивают:
"Какова вероятность того, что выйдя на улицу вы встретите динозавра?" "Ну, -
отвечает тот, - одна миллиардная". Задают тот же вопрос женщине. Та
отвечает: "Вероятность составляет пятьдесят процентов". "Почему?", -
спрашивают ее. "Потому что или встречу, или не встречу!", - отвечает та, - и
Сергей захохотал уже во весь голос, опрокинулся на спину и начал сучить
ножками.
Я стою и недоуменно смотрю на парня. Что это с ним? Смеется, как
полоумный непонятно над чем.
- Чего смеешься-то, чудик, - не выдерживаю я. - Чего смешного? Что
мужик неправильно ответил?
Сергей посмотрел на меня мутным взором, а потом захохотал так, что чуть
не свалился с дивана. Не-е-е-ет, с парнем явно что-то не то. Надо, думаю,
ему палец показать для проверки. Показываю палец.
- Пятьдесят процентов! - взвизгивает он, уже просто изнемогая. - Или
встречу, или не встречу!
- Ну и что такого-то? - уже совсем раздражаюсь я. - Чего ты ржешь, как
лошадь Тараса Бульбы?
- Так смешно же, - пытается объяснить Сергей. - Как это может быть, что
вероятность встречи динозавра - 50 процентов? Их же в природе почти не
существует.
- Ну и что, - не даю сбить себя я. - Тетка же правильно ответила: или
встречу, или не встречу. Значит вероятность составляет 50 процентов. Так что
чего ты тут ухохатываешься - мне не очень понятно, поэтому хочется тебя или
подушкой треснуть, или просто разорвать на десять маленьких программистов.
Кстати, когда ты ржешь, у тебя лицо становится очень глупое. Точнее, -
поправилась я, - еще глупее, чем когда ты не ржешь.
- Блин, ну ты никак не поймешь, - стонет Сергей и снова начинает
смеяться, - что вероятность встречи - это одно, а вероятность увидеть - это
совсем другое!
- Ты, по-моему, сам уже запутался, - замечаю я. - Да прекрати ты
смеяться! - начинаю орать на всю квартиру, потому что он, если честно, уже
замучил.
Сергей сразу успокаивается.
- Вот смотри, - говорит он серьезно. - У меня одна монетка.
- Ну...
- Я ее кидаю.
- Кидай, только не в окно.
- Какова вероятность того, что выпадет решка?
- Пятьдесят процентов.
- Правильно! Почему?
- Потому что или выпадет, или не выпадет.
- Хмм... - задумывается он. - Ну, ладно. А теперь предположим, что я
бросаю две монетки.
- Одного достоинства? - уточняю я.
- Это не суть важно.
- Важно.
- Ну, хорошо. Две монетки одного достоинства. Так вот, какова
вероятность того, что они ОБЕ... Подчеркиваю - ОБЕ выпадут решкой.
- Пятьдесят процентов, - отвечаю я твердо.
- Потому что или выпадут, или не выпадут? - уточняет он, как последний
идиот.
- Ну конечно!
- Блин, - орет он. - Так вы же от теории вероятности ничего не
оставляете! По-вашему, по-женски, любое событие имеет пятидесятипроцентную
вероятность, потому что или произойдет, или не произойдет.
- Ну да, - отвечаю я. - Так и получается, если вопрос задавать
соответствующим образом.
- О, боже, - Сергей хватается за голову и начинает раскачиваться на
диване. - Зачем, спрашивается, я в институте тервер год учил? Такая красивая
наука... Метод Монте-Карло, - процитировал он.
- Во-во, - говорю. - Я так и думала.
- Что ты так и думала?
- Что вся ваша мужская теория вероятности сводится к картам, выпивке и
бабам.
- Почему ты так решила? - потрясенно спрашивает он.
- Да ты сам только что сказал, что всю эту теорию вероятности придумали
в Монте-Карло, где никакая теория в жизни не работала.
Сергей потрясенно замолчал.
- Знаешь что, милый, - снисходительно говорю ему я. - Хочешь я тебе
объясню, в чем соль твоего любимого анекдота?
- Давай, - говорит он тихо.
- Смешно в нем то, что мужик ответил неправильно. Вот это -
действительно смешно.
- Как это?
- А очень просто.
- Динозавры сейчас существуют?
- Нет.
- Значит какая вероятность того, что его можно встретить на улице?
- Ну... Ничтожная.
- Неправда.
- Как это?
- Да очень просто. Вероятность того, что я встречу на улице динозавра,
плезиозавра, Билла Клинтона или тебя - составляет ровно пятьдесят процентов.
Потому что или встречу, или не встречу. Понял теперь, умник?
- Ир, - говорит он тихо. - Можно я пойду домой? Мне еще программу
отлаживать.
- Идите, Сергей Владимирович, - высокомерно говорю я. - Идите и
осознайте глубину своего морального падения. А когда осознаете, то позвоните
и принесите извинения за свой идиотский смех. Договорились?
- Договорились, Ирина Борисовна, - тихо говорит он. - Ну, я пошел.
- Прощай, моя любовь, - говорю я и делаю пируэт. - Не грусти, что у
тебя мозги плохо ворочаются. У вас, мужиков, с этим делом - вообще не в
порядке. Так что не ты один. Но вы в наших руках, поэтому все будет в
порядке.
Сергей осторожно клюет меня в щеку, выходит, захлопывает дверь, и после
этого я на площадке опять слышу жуткий взрыв его идиотского смеха, который
эхом отражается от всех стен подъезда. Нет, все-таки иногда он выглядит
полным придурком. Ненавижу мужчин! Надо феминисткой становиться!
x x x
Свершилось! Наконец-то Сергей сделал мне официальное предложение руки и
сердцаСпрашиваете, как это все было? Все было так, как и полагается!
Сергей позвонил вечером и сообщил, что завтра мы идем в очень хороший
ресторан. Я поинтересовалась, чего надевать - туфли или кроссовки? Потому
что это сильно зависит от того, каким образом мы будем туда добираться. Если
на трамвае, то можно и в туфлях пойти, а если пешкодралом, тогда лучше
кроссовки надеть. Сергей обиделся на этот бестактный вопрос и заявил, что
заедет за мной на такси... К назначенному часу я в красивом вечернем платье
уже была наготове. Когда в дверь раздался звонок и я открыла, то потеряла
дар речи... За дверью стоял Сергей в смокинге и с огромным букетом цветов.
Внизу, как оказалось, меня ожидал лимузин, в котором мы доехали до ресторана
"Санта Фе". А там... Там было что-то умопомрачительноеОтдельный стол,
стоящий на самом лучшем месте, четыре официанта которые нам прислуживали.
Роскошное меню, кухня и все, как полагается: сначала аперитив и закуски,
затем гордость этого ресторана - свиные ребрышки барбекю с отличным красным
вином, после горячего блюда - шикарный коньяк и десерт - сладкие блинчики с
горящим сиропом. Когда мы пили кофе "капучино", Сергей щелкнул пальцем, и к
нам подошел оркестр, который начал исполнять "Бесса ме мучо". А во время
исполнения этой песни Сергей сделал мне предложение. Разумеется, я не могла
отказать, наши уста встретились и мы застыли в долгом поцелуе, которому
почтительно внимали четыре официанта, стоящие поодаль от стола...
Именно таким мечтам я и предавалась, вспоминая, каким образом он мне
сделал предложение в действительности. На самом деле, разумеется, все было
совсем не так.
Сергей действительно позвонил накануне вечером, причем был в довольно
игривом настроении. Трубку поднял папулька:
- Але, - раздалось там. - Это ты, моя дискеточка?
- Нет, - деликатно ответил папулька. - Это говорит дисковод. А
дискеточка проходит форматирование на кухне. На нее должны записать рецепт
приготовления пирога. Но я могу сейчас ее позвать, - и с этими словами
папулька понес мне телефон...
- Але, - сказала я, взяв у папульки трубку.
- Да я уже в курсе, что ты але, - несколько невежливо сказал Сергей.
- Не поняла юмора! - начала было возмущаться я.
- Да не обращай внимание, - сказал он. - Это меня просто твой папулька
сбил.
- А чего он такого сказал? - заинтересовалась я.
- Он назвал тебя дискеткой, - объяснил Сергей. - А себя - дисководом.
- Это бывает, - сказала я. - Папулька кого хочешь чем хочешь может
назвать. Тебя-то он хоть никак не назвал? А то у него теперь любимое
ругательство - "fucking pentium".
- Да, вроде, нет. Не успел. Или я не расслышал.
- Ладно, - говорю я. - Зачем звонишь?
- Услышать твой чудный голос, - комплиментит этот паршивец.
- Так я тебе и поверила!
- Почему это?
- Да потому что ты никогда не звонишь просто так, - объясняю я. -
Только когда у тебя ко мне какое-то дело.
- Дела бывают разные, - туманно отвечает он. - Вот скажи, ты любишь
всякие выставки?
- Просто обожаю! - обрадовалась я. - Особенно художественные. Всякое
там современное искусство, концептуалистов и примитивистов.
- Это которые рисуют всякую чушь, а люди толпятся вокруг, изображая из
себя шибко умных, и орут, как резаные: "Какая экспрессия! Какое глубокое
проникновение в суть вещей!"..
- Ну, типа того, - соглашаюсь я. - Только дело же не в том - что кто
орет, а в том, кто что видит в этих произведениях.
- Тогда зачем ради этого огород городить? - интересуется Сергей. -
Всякие выставки и тому подобное? Возьми ведро с чернилами, вылей на пол, а
после этого рассматривай пол до умопомрачения. Или эти художники какие-то
специальные чернила используют?
- Вот ты, Серег, - говорю я, - ни фига не лирик. Ты чистый физик!
- Никакой я не физик, - злится он. - Я - программер, сисадмин и уже
немножко постановщик задач.
- Постановщик задач? У меня в Windows тоже есть постановщик задач, -
хвастаюсь я своей осведомленностью.
- Ир, ну ты совсем! - уже вконец разозлился он. - В твоем паршивом
Windows - планировщик задач, а не постановщик!
- А-а-а-а, - говорю я. - Поняла! У папульки в армии был сержант
Пилипенко - настоящий постановщик задач! Если чего надо было сделать, так
что ставил задачу выполнить до обеда, а если не выполняли...
- Слышь, Ир, - говорит он каким-то скрипучим голосом. - Я не понял - ты
на выставку со мной пойдешь или так и будешь твердить мне про каких-то
чертовых сержантов?
- Пойду, - говорю я. - Так что за выставка. Какого художника?
- Почему обязательно художника? - удивляется он. - Выставки - они
разные бывают. Эта, к примеру, бывает только раз в год.
- Ну, не томи, - я тоже начинаю нервничать. - Говори, чего там
выставляется? Автомобили?
- Ты что, никогда автомобилей не видела? Вон, выходи на шоссе и
наслаждайся выставкой с утра до вечера, - несколько невежливо говорит он.
- Ну а что тогда там показывают? - начинаю гадать я. - Неужели твои
любимые компьютеры?
- Наконец-то! - радуется он. - ДогадаласьНе прошло и года!
- Будешь грубить, - спокойно говорю я, - завтра пойдешь на выставку
вместе со своими бабульками, которые тебе слоников на монитор поставили.
- Ой, - пугается он. - Не надо бабулек. Все, что угодно, но только не
бабулек! Там крутейшая компьютерная тусовка собирается! Я и хотел тебя своим
друзьям представить.
- Ага, - говорю. - Так ты меня, вроде как, в высший свет собираешься
вывести?
- Ну, типа того, - неопределенно говорит он.
- И как мне одеваться на эту выставку компьютеров? - интересуюсь я.
- Покрасивше! - твердо отвечает Сергей. - Ты должна произвести
впечатление. Я там человек уважаемый, так что смотри, не урони марку.
- Тогда давай разбираться, - говорю я, - на чей вкус "покрасивше".
Потому что на твой вкус - я должна нацепить белую майку с надписью "Windoze
- сакс", джинсы, у которых вместо заклепок - винтики от компьютера и тому
подобное. А на мой вкус, "покрасивше" - это вечернее платье с туфлями.
- Во-первых, не надо утрировать, - говорит он. - Никто тебя майку
надевать не заставляет. Хотя вечернее платье, конечно, будет лишним.
- Ага! - радуюсь я. - Значит я все-таки угадала!
- Ничего не угадала, - снова злится он. - Просто в платье будет
неудобно ходить по выставке. Это же все-таки не дипломатический прием. Мы
там полдня будем болтаться. Так что одевайся со вкусом, но так, чтобы одежда
не стесняла движение.
- ОК, - отвечаю я. - Надеваю халат и кроссовки.
- Все бы тебе шутить, - говорит он. - Я думаю, что майки с джинсами
будет вполне достаточно.
- А на майке написать "Windoze - сакс?" - невинно спрашиваю я.
- Ни к чему такие крайности, - твердо говорит Сергей. - Вполне
достаточно будет написать просто "Linux - rulez!" и все.
- Ладно, - говорю я. - Как-нибудь сама разберусь, что мне надеть.
- Ир... - начинает было он.
- Никаких "ир", - твердо говорю я. - Сама разберусь. Но ты не волнуйся,
не посрамлю тебя перед твоими компьютерщиками. Мне и самой интересно на них
посмотреть. В каких кругах я общаюсь - ты уже видел. Так что теперь
посмотрю, в каких кругах мой благоверный общается.
- А я твой благоверный? - интересуется он.
- Если верный, тогда, конечно, благо, - твердо отвечаю я. - А если
вдруг не сильно верный, тогда я тебе манипулятор оторву.
- У нас принято говорить - "процессор", - веселится он.
- Зря веселишься, - говорю я. - Плохо будет и манипулятору, и
процессору.
- Ладно, Ир, - говорит Сергей. - Мне пора еще программу дописывать. А
тебе, насколько я понимаю, надо заканчивать процесс обучения готовки пирога.
Ты давай, учись готовить. Это дело нужное и полезное!
- Да без тебя знаю, что полезное. Передавай привет своим блондинкам в
Интернете, - говорю я.
Сергей опять начинает было возмущаться, но я его не слушаю и кладу
трубку. Мда-а-а. Чего завтра надеть-то? Вечернее платье, конечно, не
вариант, но и на его "интернетовских подруг" я походить тоже не собираюсь.
Ладно, завтра будет видно...
Я перед походом на эту выставку даже в институт не пошла. Как-то не
сложилось. Все утро собиралась-собиралась, даже сумку свою институтскую
попыталась разгрести, чтобы легче было идти в родной институт. Но там
обнаружился какой-то номер журнала "Отдохни", я зачиталась и всюду опоздала.
Ну и ладно. Зато успела должным образом подготовиться к выставке. Все-таки,
меня первый раз выводят в "программистский свет". Надо не ударить лицом в
грязь.
Где-то в одиннадцать позвонил жутко возбужденный (я имею в виду голос)
Сергей.
- Але-е-е-е, Ирка-а-а-а! - заорал он в трубку.
- Здравствуй, Сережа, - вежливо ответила я. - Ты что, в дупель пьяный?
- Нет, - ответил он. - Пока нет. Пока точно нет. Пьяный я буду ближе к
вечеру, потому что выпить на "Комтеке" - дело святое!
- Приличные люди выпивают дома или в ресторане, а не сидя на каких-то
камтеках, - твердо ответила я. - Кстати, а что такое этот "камтек"?
- "Комтек", Ирка, это "Комтек"! - пояснил мне Сергей все тем же
возбужденным голосом.
- Сереж, - осторожно сказала я. - А ты, случаем, наркотики не
употребляешь? Особенно сильнодействующие.
- Нет, - твердо ответил он. - Уже давно доказано, что Линукс наркотиком
не является, хотя и дает сильное привыкание.
- Тогда почему ты языком болтаешь уже несколько минут, а толком ничего
сказать так и не можешь? - поинтересовалась я. - Во сколько выставка, где
проходит, как, где и во сколько мы будем встречаться?
- Ир, да не кипятись ты, - объясняет мне он. - Просто у нас,
программеров, эта выставка раз в году случается. Поэтому я весь дрожу в
предвкушении. А "Комтек" - это название выставки.
- Понятно, - отвечаю я. - А что означает "ком-тек"? Компьютерный "тек"?
Что такое "тек"?
На другом конце трубки послышалось томительное молчание.
- Але, - сказала я, - ты там не умер?
- Нет, - отвечает он. - Я думаю, что такое "тек". Уже пять лет на эту
выставку хожу, но ни разу не задумывался на эту тему.
- Да вы, мужики, все такие, - довольно говорю я. - Ненаблюдательные и
незадумчивые. Как мы только вас терпим?
- А вот нас, мужиков, я попрошу не касаться вашими едкими язычками, - с
негодованием говорит он. - Сначала Excel освой, а потом уже наезжай на
программеров! Я программеров в обиду не дам, - неожиданно разбушевался он. -
Я сам - программер. И я, если хочешь...
- Да ничего не хочу, - лениво говорю я. - Серег, вот вы, мужики -
программеры и не программеры, орете, как больные слоны, мол, "женщины по
телефону болтают сутками... женщины по телефону болтают сутками", а сам как
позвонишь на две минуты, чтобы передать информацию, так разговор с тобой
затягивается на час или два, не меньше. Все болтаешь, болтаешь и
растекаешься мыслью по древу.
- Нет такого выражения "растекаться мыслью по древу", - мрачно говорит
Сергей. - Есть выражение "растекаться мысью по древу". "Мысь" - это белка
по-древнерусски.
- Интересное кино, - говорю я. - Ты у меня постоянно мыслью по древу
растекаешься, а выражения такого нет?
- Нет, - твердо говорит он.
- Это у вас нет такого выражения, - победно говорю я. - А у нас - есть!
На том конце трубки снова потрясенно замолчали.
- Короче, - говорю, - программер. Во сколько и где встречаемся? Уж
будьте любезны запрограммировать для меня место встречи поточнее.
- В 12 часов, - начинает бурчать он, типа обидевшись.
- Громче! - говорю я, потому что ненавижу, когда бурчат в трубку.
- В ДВЕНАДЦАТЬ ДНЯ-Я-Я-Я-Я-Я! - орет он так, что у меня правая
барабанная перепонка чуть ни склеилась с левой.
- Благодарю вас, сэр, - говорю я ледяным голосом. - Леди все
расслышала. А вы, сэр, если намерены по-прежнему орать, как кастрированный
бабуин, то положите сначала трубку. Потому что я вас и без трубки прекрасно
услышу.
- Тебе не угодишь, - бурчит он. - То тихо тебе, то громко. Какая ты
привередливая - ужас. Я раньше в тебе такого не замечал.
- И что ты этим хочешь сказать? - интересуюсь я. - Что мне будет
отказано в чести сопровождать тебя на этот "Комтек"?
- Ну.., - начинает он.
- Что-о-о-о-о-о?!?!?!
- Да нет, нет, - заторопился он, - конечно, ты не будешь лишена этой
чести. - Встречаемся в 12 дня на остановке 905 года у шашлычной, которая
теперь аптека в полдень.
- Сергей, - говорю, - с печалью в душе, но я вынуждена вам сообщить
страшную новость - вы пьяны в дым!
- Это почему это?
- Да потому что ты несешь всякую чушь! Что значит "на остановке у
шашлычной, которая теперь аптека"?
- Это значит, что там раньше была шашлычная, - объясняет он.
- Ну?
- А теперь там кобзоновская аптека!
- Что значит "кобзоновская аптека"? - интересуюсь я. - Там сырые яйца
для голоса продают, что ли?
- Откуда я знаю, что там продают? - сердится он. - Кобзоновская аптека
- и все. Я туда и не заходил ни разу.
- Как я узнаю, что это кобзоновская аптека? - снова интересуюсь я. -
Там вывеска такая висит, что ли?
- Да не висит там никакой вывески! - снова злится он. - Но все знают,
что это кобзоновская аптека. У кого хочешь спроси!
- Сереж, - говорю я очень тихо. - Я уже давно в курсе, что существует
огромная разница между мужчиной и женщиной в восприятии окружающего мира. С
этим, увы, приходится считаться.
- Это ты к чему? - подозрительно спрашивает он.
- Я к тому, что только мужики могут назначать встречу на остановке у
бывшей шашлычной, где теперь кобзоновская аптека. Лично я не смогу попасть
на встречу, используя подобную систему координат. Там метро рядом есть?
- Есть, - отвечает он. - Улица 1905 года.
- Давай встретимся на этой станции в центре зала, - предлагаю я. -
Самый удобный способ. А потом поведешь меня хоть к шашлычной, хоть к
Кобзону, хоть куда.
- В центре зала плохо встречаться, - авторитетно заявляет он. -
Потеряемся в момент!
- Предлагай другой вариант, - терпеливо говорю я.
- Давай у эскалатора последнего вагона, который на самом деле первый из
центра, - предлагает он. - Только сверху, а не снизу, если смотреть сверху.
Оттуда удобно выходить к бывшей шашлычной.
Я некоторое время потрясенно молчу. Потом тихо говорю:
- Сереж, ты меня любишь?
На том конце тут же появляется напряженное молчание.
- Я тебе сейчас задумаюсь! - взрываюсь я.
- Да нет, - говорит он. - Конечно люблю и все такое. Просто хотелось
как-то покрасивее выразиться.
- Не трудись, милый, - говорю я. - Не выражайся. Просто если ты меня
любишь, пообещай исполнить одну необременительную, но важную для меня
просьбу.
- Обещаю, - важно говорит он, - если это меня не обеременит.
- Встреться со мной в центре зала метро "Улица 1905 года", -
просительно говорю я. - После этого веди меня, куда хочешь.
- Ну хорошо, хорошо, - бурчит он. - Хотя я не понимаю, почему ты не
врубаешься. Ведь это так просто. На том месте была шашлычная...
- До встречи, милый, - говорю я и вешаю трубку.
На всякий случай, я приехала за 15 минут до назначенного срока. В
метро, как ни странно, уже ощущалось присутствие выставки. По перрону гуляли
странного вида молодые люди, на многих из которых были нацеплены таблички с
какими-то именами и цифрами. По виду подавляющее большинство было
точь-в-точь похоже на Сергея, когда я его первый раз встретила: джинсы,
свитер, длинные волосы и совершенно отсутствующий взгляд, погруженный
куда-то внутрь.
Наконец, заявился мой благоверный, который спустился сверху. И тут
только я заметила, насколько благотворно на него повлияло общение со мной.
Конечно, фрак с бабочкой он не надел, но выглядел вполне прилично, и даже от
недавно сделанной прически еще что-то осталось. Но самое главное - взгляд!
Взгляд у него уже не был обращен только куда-то внутрь себя, как у остальных
программистов. Я так думаю, что это исключительно моя заслуга.
Сергей прибежал, несколько запыхавшись, и заявил, что пора отправляться
наверх, потому что народ уже собрался, и все только нас и ждут. Я ответила,
что, собственно, и не собиралась торчать в метро до вечера, поэтому мы
отправились наружу... Вышли из метро и Сергей меня быстро повел к этой
кобзоновской аптеке, где напротив раньше была шашлычная, и где, по его
словам, собиралась вся эта программистская камарилья.
Пришли. Рядом со входом в аптеку действительно толпился народ довольно
странного вида. Там были как совсем молоденькие ребята, так и довольно
взрослые. Но у всех в лице было что-то общее, как будто я попала на встречу
одной баскетбольной команды. Почти у каждого на одежде был прикреплен
прямоугольничек с именем и какими-то цифрами.
- Хай, пипель! - приветствовал Сергей эту компанию. - Знакомьтесь - это
Ирина. Моя боевая подруга.
- Привет, - сказал мне один высокий парень. - Я - сто три точка
двадцать три.
- А я, - сказал другой, - сто двадцать девять точка пятнадцать.
- Четыреста семьдесят седьмой, - представился приятного вида молодой
человек в очках.
- Триста пять пятнадцать, - лихо щелкнул каблуками еще один.
И вот так вся толпа называла мне какие-то цифры. И только один, слава
Богу, цифры не называл, а представился как Энола Гей. Красивое имя. Где-то я
его, кстати, слышала. Наконец, все познакомились и стали обсуждать, как им
добираться до выставки. Я у Сережи тихонько спросила:
- Сереж, а они все бывшие зеки или наоборот - нынешние космонавты?
- В каком смысле? - не понял он.
- В том смысле, что они все друг друга какими-то цифрами называют, как
бывшие зеки. Или космонавты.
- А что, космонавты друг друга тоже цифрами называют, как и мы? -
поинтересовался Сергей.
- Не знаю, - говорю я. - Но у них же тоже есть какие-то цифры и
позывные. "Земля, земля, я - борт 1923", - процитировала я.
- Понятно, - сказал Сергей. - Могу тебя успокоить. Мы не космонавты. Мы
- фидошники!
- Фи, - говорю я, - чего?
- Фидошники, - объясняет он. - Члены международной сети Фидо.
- Что за сеть-то? - интересуюсь я. - Сеть сбыта наркотиков?
- Да ну тебя, Ир, - опять злится он. - Что за шуточки опять? Это
компьютерная некоммерческая сеть.
- А Интернет? - спрашиваю я.
- Что Интернет? - не понимает он.
- Ну, Интернет же есть. Зачем еще какие-то сети?
- Фидо - некоммерческая сеть, - объясняет он. - Там никто ни за что
никому не платит. Поэтому в ней процветают нормальные человеческие
взаимоотношения. А Интернет - коммерческая сеть и построена на
товарно-денежных отношениях. Поэтому сакс. В смысле - маст дай.
- А в Фидо тоже есть грудастые блондинки? - интересуюсь я, вспоминая
папашкины ночные увлечения.
- В Фидо есть грудастые блондинки, - твердо говорит Сергей. - Только
они члены сети, а не манекены на фотографиях. И ты их сегодня увидишь,
потому что на выставке состоится крутейшая встреча фидошников всех времен и
народов.
- Круто, - говорю я, - и все такое. Только я одно не понимаю: как может
нормально существовать какая-то структура, в которой не платятся деньги. Это
же будет сплошной бордель.
- Это твой Интернет - сплошной бордель, - злится Сергей. - А Фидо
преспокойно существует уже лет десять.
- Слушай, - говорю, - ну если там блондинок нет, то что там есть? Какие
сайты?
- Там сайтов вообще нет, - объясняет он. - Там есть только
эхоконференции для общения. Ньюсы, если говорить по-интернетовски.
- То есть там только трепология и больше ничего? Никакой полезной
информации? Тогда понятно, как вся эта бодяга существует без денег, - говорю
я.
- Ничего ты не понимаешь! - совсем разозлился он. - Это не трепология,
а ОБЩЕНИЕ. Въезжаешь? Общение!
- Да въезжаю, не волнуйся, - успокаиваю его я. - Называй это как
хочешь. Хочешь общением, хочешь обменом мнениями. Мне-то какая разница, как
эта трепология называется?
Сергей скорчил такую рожу, как будто съел лимон.
- Да ладно тебе кукситься-то, - говорю я. - Никто твою разлюбимую фиду
не трогает. Кстати, мы когда-нибудь пойдем на выставку, или сюда должна еще
одна колонна зеков подойти?
Сергей быстро ринулся в толпу этих фидошников, долго там что-то
обсуждал, потом вернулся и заявил, что сейчас рассядемся по машинам и
поедем. И тут только я обратила внимание на то, что рядом с тротуаром и на
тротуаре стоит большое количество всяких транспортных средств, начиная от
запорожцев и заканчивая довольно крутыми иномарками, на стеклах которых тоже
были нарисованы какие-то цифры и знаки.
- Слушай, - говорю я Сергею. - А у вас в этой фиде не только
программисты состоят?
- Во-первых, - говорит он важно, - ФИДЕ - это ФИДЕрация шахмат. А наша
сеть называется Фидо.
- По-моему, я это название где-то слышала, - морщу лоб я. - В
американских мульфильмах. Там так называли собачку. А в другом мультфильме -
динозавра. Это же, если я не ошибаюсь, нарицательное имя дворовой собачки,
типа Шарика или Бобика.
- Ну да, - несколько сконфуженно отвечает он. - Именно так и есть. Том
Дженнинг - создатель Фидо - назвал сеть в честь своей собачки. Фидо вообще
была изначально создана для общения "голубых", потому что Дженнингс был
геем.
- Боже! Куда я попала! - ужаснулась я.
- Да ты не волнуйся, - успокоил меня он. - Сейчас в сети нет голубой
направленности. Наоборот, в ней состоит целая группа людей, которая активно
борется с голубыми.
- А чего борются-то? - поинтересовалась я.
- Да черт их знает, - махнул рукой он. - Наверное, их голубые к себе не
берут, вот им и обидно. Да ты эту группу сама сегодня увидишь. Там много
всяких разных людей будет. Фидо сейчас сильно разрослось, так что кого
только там не встретишь. От прыщавых юнцов до управляющих банков.
- Ну, насчет юнцов я верю сразу, - призналась я. - А вот управляющего
банком в этой тусовке я себе как-то слабо представляю.
- Сейчас представишь, - довольно сказал Сергей и вдруг заорал на всю
улицу: - Юр! Ком цу мир, плиз!
К нам подошел мужик лет сорока, довольно вальяжного вида. Сергей меня
ему представил, мужик протянул руку и тоже называл какие-то циферки.
- Ну чего, - спросил его Сергей, - мы на Комтек тронемся когда-нибудь
или нет?
- Все в наших руках, - сказал мужик и подмигнул мне. - Сядем и поедем.
Пошли, подброшу вас на своей колымаге...
Колымага у мужика оказалась солидная - "Land Cruiser". Даже у моего
папульки машина попроще. Мы стали пробираться по направлению к выставке, а я
спросила у мужика:
- Юра, а вы, простите, кем работаете?
- Управляющим в банке, - спокойно ответил он.
- Да-а-а-а?
- Ну да. Конечно, банк небольшой, это тебе не "Менатеп", но свою
денежку зарабатываем.
- А чего, простите, делаете в этой тусовке, раз вы такой солидный
человек? - поинтересовалась я.
- Во-первых, - сказал мужик, - мне нравится конференции читать. У нас
же в банке работа неравномерная. То на несколько дней запарка жуткая, а то
сидишь - делать абсолютно нечего. Вот я и читаю всякие конференции о видео,
о машинах. Потом, на этой тусовке тоже отдыхаешь душой. Мне же по работе со
всяким народом встречаться приходится. Иногда такие хари попадаются - потом
заснуть неделю не можешь. А здесь - люди не испорченные деньгами. Простое
человеческое общение. Вот я сегодня подъехал к этому сборищу, подходит
парень шестнадцатилетний и говорит: "Ух ты, чувак, какая у тебя тачка
крутая! Дашь порулить?".. Ну не прелесть? Где еще встретишь подобную
непосредственность?
- В общем, логично, - говорю я. - А что, эти... как их... конференции
действительно интересно читать?
- Конечно интересно! - вякнул было Сергей с заднего сидения, но я
бровями сделала ему знак помалкивать.
- Как тебе сказать.., - пожал плечами Юра. - Когда очень интересно, а
когда кучу всякой дребедени приходится перелопачивать, чтобы найти полезную
информацию. Понимаешь, это что-то вроде клуба по интересам, куда может
прийти любой желающий. И все это общение регулируется достаточно стихийным
образом, что создает довольно своеобразную атмосферу. Но мне нравится. Даже
затягивает. Я же в машинах хорошо разбираюсь. И знаешь как приятно, когда в
автомобильной конференции начинаешь чего-нибудь объяснять, а тебя, раскрыв
рот, слушает несколько тысяч человек.
- Понятно, - говорю я и только открываю рот, чтобы еще кое-что
спросить, как Юра тормозит машину и говорит:
- Все, приехали. Вылезаем.
Перед выставкой толпилось совершенно дикое количество народа. Честно
говоря, такого ажиотажа я не видела даже на концерте Бориса Гребенщикова.
- Слушай, - толкнула я в бок Сергея, - а чего здесь столько народу
столпилось? Прям как на рок-концерте.
- Тоже мне, сравнила, - презрительно бросил Сергей, продираясь сквозь
толпу, - какой-то замшелый рок-концерт с выставкой новых технологий.
Человечество хочет двигаться дальше, поняла?
- "Двигаться дальше...", - запел Юра из того же Гребенщикова.
- Ну, Гребенщиков не такой уж и замшелый, - обиделась я.
- Конечно замшелый. "Он Бог! От него сияние исходит", - с издевкой
процитировал Сергей слова из фильма "Асса". - Между тем, все сияние - от
выпитого портвейна.
- Слушай, - разозлилась я, - будешь наезжать на Гребня, пойдешь
знакомиться с новыми технологиями в одиночестве. Меня и старые технологии
вполне устраивают. По крайней мере, в тех областях, которые меня интересуют,
ничего принципиально нового пока не изобрели.
- Да ладно тебе, - сказал Сергей, - разобиделась из-за своего Наполеона
из подвала.
Я молча выдрала у него руку и стала продираться в обратную сторону.
Сергей меня быстро догнал, схватил за руку и забормотал:
- Был не прав, вспылил, я совершенно не имел права так говорить,
признаю свою ошибку, можешь пнуть меня ногой в живот, считай, что я заплакал
и извинился.
Я заржала и его простила. Все-таки, не умею долго сердиться. А он
иногда бывает такой забавный, когда не зацикливается на своих компьютерах.
Мы вернулись к ожидающему нас Юре и стали снова протискиваться ко входу.
Наконец, мы оказались у самых ворот.
- Слушай, - спросила я Сергея. - А у тебя пригласительные на выставку
есть?
- Нет, - ответил он.
- У меня тоже нет, - признался Юра.
- А как же мы пройдем?
- Да очень просто, - объяснил Сергей. - Во-первых, можно купить
билеты...
- Ну да, - возмутилась я. - Ты посмотри, какой хвост за ними стоит.
- Во-вторых, - продолжил он, - тут куча фидошников болтается с
пригласительными. Фидошники по своей привычке к халяве билеты никогда не
покупают, а заранее всеми мыслимыми и немыслимыми способами достают
пригласительные.
- Ну, а нам-то что с их пригласительных? - не поняла я.
- Дело в том, - сказал Сергей и сделал горделивое выражение на лице, -
что меня в этой сети очень хорошо знают. Я, можно сказать, живая легенда
этой сети.
- Да что ты говоришь? - делано восхитилась я. - Прям-таки живая
легенда?
- Ну, - подтвердил Сергей и напыжился еще больше. - Номер из первой
сотни - это что-нибудь, да значит!
- Из какой первой сотни? - не поняла я. - У вас там что -
военизированное подразделение?
- Да нет, - недовольно ответил Сергей. - В Фидо компьютерные адреса
делятся на две категории - узлы и пойнты узлов. Узел - это самостоятельная
почтовая станция. Они нумеруется от нуля и по возрастающей. У каждого узла
могут быть свои фидошные сосунки - в смысле, те люди, которых он кормит
почтой. Но пойнтовые номера могут быть любые, а узловые даются строго по
порядку. Номера из первых двух сотен - это старейшины Сети, которые
участвовали в ее создании и становлении. Поэтому узел из первых сотен - это
как член Партии с 1917 года. Поняла?
- Ну, поняла, - сказала я неуверенно. - И что, если у тебя номер меньше
двухсот, то тебя все должны любить?
- Не обязательно любить, - поджал губы Сергей. - Но уважать - точно
должны. Тем более, что я активный участник Сети, и меня многие знают по
псевдониму.
- А какой у тебя псевдоним? - заинтересовалась я.
- Stranger, - тихо и очень значительно произнес Сергей.
- Очень круто, - тихо и так же значительно восхитилась я.
- Это точно, - подтвердил Юра. - Серегу в Фидо каждый знает.
Сергей опять сделал горделивое выражение на лице.
- Слышь, странник, - не выдержала я. - Хорош гордиться своей персоной.
Иди пригласительные доставай. Сколько можно здесь париться?
Сергей снова поджал губы (обидчивый он сегодня был - просто до ужаса),
достал из кармана табличку, на которой было написано STRANGER, и нацепил ее
на свитер. После этого мы стали медленно прохаживаться вдоль ряда молодых
людей, стоящих перед входом на выставку.
- Ух, ты, - вдруг вскричал один из них. - Сам Stranger пожаловал!
Stranger, привет! А я.., - тут он назвал какую-то цифру.
- Здорово, - степенно ответил Сергей, не теряя достоинства.
- На выставку собрался? - поинтересовался парень.
- Ну да, - кивнул Сергей. - Только пригласительные не успел достать.
- Ну, это не проблема! - развеселился парень. - Легенде сети Фидо три
пригласительных найдутся в один момент, - и он полез в карман...
Сергей кивнул мне головой, мол, смотри и тащись от того, как меня
уважают, и протянул было руку за пригласительными, которые парень уже достал
из кармана...
- По полтиннику легенде Фидо три пригласительных найдутся в момент, -
закончил свою фразу парень и протянул билеты Сергею.
Сергей от неожиданности даже икнул.
- Как это - по полтиннику? - спросил он парня. - Билеты продаются тоже
за полтинник!
- Ну, билеты, - сказал парень. - За ними сколько стоять надо. А у меня
- две секунды, после чего вы уже на выставке.
- Ладно, давай свои пригласительные, спекулянт фигов, - процедил
Сергей, протягивая деньги. - Кормишь их бесплатно почтой, кормишь, так даже
вшивого пригласительного не могут дать без того, чтобы не ободрать, как
липку.
- Так то Фидо, а то жизнь, папаша, - сказал парень, посмеиваясь.
- Какой я тебе папаша? - в момент озверел Сергей, но мы с Юрой схватили
его за рукав и потащили ко входу.
По территории выставки сначала мы шли молча.
- Приятно, все-таки, осознавать, - не удержалась я, - что тебя так
уважают в Сети.
- Особенно, - подхватил Юра, - если у тебя номер из первой сотни.
- Просто готовы разорваться, чтобы услужить, - подпустила я еще одну
шпильку.
- Главное - совершенно бесплатно! - согласился Юра.
- Всего-то по полтинничку на рыло, - продолжила я, но тут Сергей
заявил, что если мы оба не заткнемся, то можем дальше продолжать знакомиться
с выставкой уже без него.
Тут Юра увидел в толпе знакомое лицо, бросил нам: "Увидимся на
площади", после чего растворился. А мы с Сергеем пошли обходить павильоны...
Если честно, то ходить с ним по выставке было не очень приятно. Мне так
все нравилось, вокруг было столько всего интересного, поэтому хотелось
остановиться у каждого стенда, подробно все осмотреть и задать вопросы, но
Сергей тащил меня вперед, как танк, бормоча: "Это старье. Это - вообще
барахло. Они что, с ума сошли - такое на выставку представлять? Такая карта
у меня в компе уже год стоит", и так далее.
Впрочем, у некоторых стендов он останавливался и суровым голосом
начинал задавать вопросы девушкам-консультанткам. Видно было, что девушек он
ставил в тупик, они пытались было изворачиваться, но Сергей быстро-быстро
начинал сыпать какими-то техническими терминами и характеристиками, от чего
девушки быстро сникали и готовы были залезть под стойку. После чего мы с
победой удалялись, а я краем уха слышала, как девушка бурчала начальству:
"Опять умник попался. Почему, интересно, нам для выставки оружие не выдают?
Я бы всех их перестреляла".
Честно говоря, меня совсем не радовали эти его дуэли с персоналом,
потому что непонятно, какая цель при этом преследовалась. Показать, какой он
умный и разбирающийся? Я это давно знаю, а девушки вряд ли приходили в
восторг от того, что он их ставил в тупик. Впрочем, в какой-то момент мне
повезло. Сергей в толпе встретил своего старого знакомого и начал с ним
длинный разговор, так что я успела вдоволь изучить ближайший стенд, где меня
сфотографировали цифровой камерой, поместили фотографию в компьютер, сделали
несколько вариантов новой прически, варьируя цвет волос, после чего самый
лучший вариант распечатали на принтере. Получилось - просто класс! Я понесла
было фото Сергею, чтобы похвастаться, но он презрительно заявил, что на его
компьютере сделать такое же - пара пустяков. На вопрос, почему он это раньше
не делал, Сергей заявил, что, дескать, я его об этом не просила. Я
промолчала, и мы снова начали диким галопом бороздить огромные павильоны
выставки.
Наконец, вышли на улицу и увидели большую толпу народу, толпившуюся на
площади между тремя павильонами. Толпа была довольно разношерстной, буйной и
шумела, как лондонские футбольные фанаты.
- Фидошники буянят, - сказал Сергей, и в голосе его зазвучала плохо
скрываемая нежность. - Пошли, - кивнул он мне, - потусуемся.
- А как же выставка? - растеряно спросила я.
- Далась тебе эта выставка, - отмахнулся Сергей. - Я тебе все это дома
покажу. Главное на этой выставке - тусовка. Пошли!
И мы отправились по направлению к этой толпе.
Толпа фидошников представляла собой нечто весьма странное. Впрочем, я
не особенно удивилась, потому что подобное сборище, только в миниатюре, уже
видела часа два назад у метро. Здесь же было примерно то же самое, только в
количестве нескольких сотен человек. И та же, бросающаяся в глаза,
разношерстность в возрасте: подростки 12-14 лет, тинейджеры, студенты,
двадцатипятилетние аспиранты-практиканты, тридцатилетние мужики,
сорокалетние пузаны и даже пятидесяти-шестидесятилетние старперы, которые
изо всех сил старались казаться своими на этом празднике жизни. Тон задавали
в основном 25-30 летние, хотя тинейджерская тусовка временами образовывала
свои собственные островки, где более старшее поколение не наблюдалось. Почти
на всех были таблички с циферками, и почти все пили пиво. Чуть в стороне от
основной толпы располагалась еще одна тусовка, довольно потрепанного вида,
где пили уже водку.
- Сереж, - осторожно спросила я. - А в чем радость?
- В каком смысле? - не понял он.
- В чем, говорю, заключается радость здесь тусоваться? - несколько
расширила вопрос я. - Неужели тебе нравится дуть пиво на улице, ходить от
одного человека к другому и перебрасываться ничего не значащими фразами? Вот
смотри, мы тут стоим минуть десять, к тебе подошло уже человек двадцать, а
все общение заключается в диалоге: "- О! Stranger! Здорово! Как дела? - Все
путем! - Ну, молодца! Пива не хочешь? - Спасибо, у меня есть. - Ну, лады. Я
тогда пошел. - Пока". И все. Это что, интересно?
-